Schweigen als Bewältigungsstrategie

Der Dalai Lama sagt: „Manchmal ist Schweigen die beste Lösung.“

Das kann es in der Tat sein. Manchmal. Und manchmal auch nicht. Wenn es nicht die „beste Lösung“ ist, kann Schweigen langfristig sogar die schlechteste Lösung sein. Subjektiv gesehen natürlich, das ist mir klar. Aber es „macht“ etwas mit dem subjektiv Wahrnehmenden, was seine Beziehung zu dem Menschen, der schweigt, angeht. Willkürliches und sich wiederholendes Schweigen untergräbt sukzessive das Vertrauen, welches man in einen Menschen und die Beziehung zu ihm oder ihr hat.
Schweigen im entspannten Zustand, mit einem also entspannten, gut regulierten Nervensystem, kann wunderbar erholsam sein, kann still sein, leise und weich, wie eine warme Decke, unter der man sich sicher und geborgen fühlt. Es schafft Verbundenheit zwischen zwei Menschen, wenn man auch entspannt zusammen schweigen kann, ist wichtig zur Erholung, zur Reflektion und zur Orientierung im Inneren und Äußeren.
Schweigen als Bewältigungsstrategie auf Grund eines angespannten, überaktivierten Nervensystems kann jedoch für die Betroffenen bedrohlich sein. Es schafft Mauern statt Verbundenheit, ist laut statt leise, hart statt beschützend und weich, kalt und verletzend statt nährend.
Dem Menschen, der Schweigen bei einem Konflikt als Bewältigungsstrategie anwendet, hilft es, sein überaktiviertes Nervensystem nach unten zu regulieren, zurück in einen als kontrollierbar wahrgenommenen Zustand im berühmten Toleranzfenster, welches jeder von uns in unterschiedlicher Grösse hat.
Für den Menschen der angeschwiegen wird, hat es den gegenteiligen Effekt, es katapultiert sein Nervensystem aus dem Toleranzfenster hinaus und er hat seine eigenen Bewältigungsstrategien, um sein überaktiviertes Nervensystem zurück nach unten zu regulieren. Meistens sind diese nicht zielführender als das Schweigen seines Gegenübers. Man tut eben, was man kann. So ungesund und verletzend unsere Bewältigungsstrategien im Erwachsenenalter manchmal sind, so wichtig und schützend waren sie in unserer Kindheit.
Früher haben sie massgeblich dazu beigetragen, dass wir unsere Beziehung zu den erwachsenen Menschen, von denen wir als Kinder abhängig waren, aufrechterhalten konnten, obwohl sie nicht für uns sorgen konnten, wie wir das gebraucht hätten, sondern im Gegenteil, vielleicht auch noch von uns verlangten, dass wir für sie sorgen.
Wir dürfen unseren „Beschützern“ von damals also erstmal dankbar sein, dass sie uns bei den Konflikten von damals auf ihre Art und Weise beigestanden sind (sie haben so unser Überleben gesichert), und uns in diesem Bewusstsein dann behutsam daran machen, im Hier und Jetzt neue, hilfreichere Bewältigungsstrategien zu erlernen, mit denen wir unsere Verbundenheit und die Beziehung zu den Menschen, die wir lieben, aufrechterhalten können, statt sie zu gefährden.
Denn genau das tun die Bewältigungsstrategien von damals im Heute. Sie helfen uns nicht mehr, eine bestimmte Beziehung aufrechtzuerhalten, sondern sie haben sich ins Gegenteil verkehrt, weil wir als Erwachsene nicht mehr in dem Masse von bestimmten Beziehungen abhängig sind, wie wir das als Kinder waren. Diese Bewältigungsstrategien gefährden jetzt also unsere Beziehungen, wenn wir uns das nicht bewusst machen und das ist sehr schade.
 
Ob man Schweigen als angenehm oder als bedrohlich empfindet, hängt massgebend davon ab, wie lange es dauert und was der Auslöser davon ist. Wird es als Bewältigungsstrategie bei Konflikten angewendet, kann es bestrafend wirken, selbst dann, wenn das nicht die eigentliche Absicht hinter dem Schweigen ist.
In erster Linie wird Schweigen zur eigenen Sicherheit angewendet. Schweigt man, so kann man nichts falsch machen. Schweigt man, so bietet man keine Angriffsfläche. Schweigt man, so nimmt man dem anderen jegliche Kontrolle zum weiteren Verlauf einer angespannten Situation, denn Schweigen ist auch Verweigerung. Man verweigert die Kommunikation und ohne Kommunikation zum Gegenüber wird die Situation zwar erst mal nicht schlimmer, aber sie wird eben auch nicht besser. Wie bei allem, ist das Mass massgebend.
Nutzt man Schweigen willkürlich und immer wieder als Bewältigungsstrategie bei Konflikten, wirkt das auf das Gegenüber nicht nur bestrafend, löst Schuld und vielleicht sogar Scham aus, nein es untergräbt mit jedem Mal das Vertrauen in diese Beziehung und den Menschen etwas mehr.
Wenn die Bereitschaft zum Reparieren in absehbarere Zeit nicht da ist, wenn jeglicher Versuch den Konflikt auf wertschätzende Art und Weise zu lösen abgeschmettert wird, dann vermittelt das die Botschaft: „Du bist es nicht wert, dass ich mich mit dir abgebe, dass ich mit dir spreche, dass ich die Energie und die Zeit aufbringen will, den Konflikt mit dir zu lösen, so dass wir unsere Verbundenheit trotz unserer Konflikte aufrechterhalten können. Ich schweige, wann und solange ich will und kontrolliere damit die Situation – auch wenn ich weiss, dass ich dich damit verletze. Denn „hättest du dich nicht dermassen danebenbenommen“, müsste ich auch nicht schweigen.“
Ein solches Schweigen hat etwas Zermürbendes, es verletzt und nimmt einem die Luft zum Atmen. Wie Nebel breitet es sich aus – feucht, kalt und alles vereinnahmend, bis man nichts mehr von der Liebe und dem Vertrauen des Gegenübers erkennen kann, auch wenn man weiss, dass sie da sind. Doch der Mensch, dem man sich verbunden fühlt, zieht sich zurück in diesen Nebel, zu dem man selbst keinen Zugang hat, der sich aber doch über einen legt, wie ein nasses, kaltes Tuch.
Wenn dieser Nebel sich immer wieder ohne jede Vorwarnung festsetzt und man nie weiss, wann er sich wieder lichten wird, verliert man darin irgendwann die Orientierung. Man kann sich nicht darauf verlassen, dass der Mensch, den man an den Nebel verloren hat, zurückkommt, einen an der Hand nimmt, und man zusammen höher steigt – dahin wo die Sonne scheint, über dem Nebelmeer.
Man versucht alles, um ihn oder sie doch noch zu erreichen, damit man den Weg an die Sonne und nach Hause gemeinsam unter die Füsse nehmen kann. Man stolpert blindlings durch die Landschaft, ruft erst und schreit dann nach ihnen, doch es bleibt still.
​Man will nicht, aber man weiss, dass man sich, so müde und erschöpft wie man ist, auf den Weg machen muss bevor es dunkel wird, wenn man selbst den Weg aus dem Nebel noch finden will.
Unendlich schwer fühlt sich das Herz an, die Beine wie Beton, wenn wir dann alleine den Berg hinauf stapfen – jeder Schritt eine Qual. Endlich lichtet sich der Nebel etwas, gerade als die Sonne untergeht. Unten steht unser Lieblingsmensch an genau der Stelle, wo wir glaubten, ihn oder sie verloren zu haben. Sie standen direkt neben uns. Und haben geschwiegen.